落子无悔 (第1/1页)

    指尖划过屏幕上的影像，我的呼x1渐渐凝滞。

    那些被定格的瞬间在昏暗中泛着微光，像无声的拷问。

    直到某一刻，一个迟来的念头如冰锥般刺入脑海——我的四肢骤然变得冰凉，掌心渗出细密的冷汗。

    一个从未细想过的疑点浮出水面：我和Gor之间那样亲密，为何始终怀不上孩子？这命中率低得反常，简直像是……被刻意g预过。

    这个念头刚闪过，手机便轻轻震动。

    Gor那个沉寂许久的灰sE头像，竟在深夜更新了朋友圈。

    一张黑白照片上，朦胧的月轮悬于夜空，一只婴儿的小手正努力伸向月亮的光晕。

    他的头像也换成了一个小小的婴儿轮廓。

    我怔怔地看着，心脏像被无形的手攥紧。

    五味杂陈的情绪在x腔翻涌，指尖悬在点赞按钮上方，最终却无力落下。

    原来我痛苦的根源在此。

    我失去的不仅是Gor，还有我们可能存在的孩子。

    更残忍的是，我或许在不知不觉中，被永远剥夺了成为父亲的权利。

    是我亲手推开了生命里的光。

    如今，只能靠着这些冰冷的影像碎片，在回忆里汲取一点点虚幻的温暖。

    香港的夜，从车窗外来时，是流光溢彩的。

    但坐在后座的Gor，只觉得那些光像冰冷的箭，一根根钉在车窗上，透不进心底半分。

    应酬后的疲倦不是身T上的，而是一种从骨子里渗出来的乏。

    他扯松了领带，却依旧觉得窒息。

    车驶入深水湾的宅邸，庭院里静悄悄的，只有夏虫在鸣唱。

    他一下车，就看到了那幅足以抚平所有烦躁的画面。

    保镖陈真正抱着他那个一岁不到的儿子，站在庭院中央。

    小家伙穿着柔软的连T睡衣，仰着圆嘟嘟的脸，伸出胖乎乎的小手，正努力地向着天空抓握着。

    Gor顺着那小手的方向望去，天幕上挂着一弯清冷的半弦月，残缺着，像一道愈合不了的伤口。

    陈真见到他，恭敬地点了点头，低声汇报：“小少爷刚才一直看着月亮笑，我就抱他出来看看。日常记录都做好了。”

    他说着，将手里属于Gor的那部旧手机递了过来，“我看您之前的微信没有头像，就顺手用今天给小少爷拍的照片更新了一下，也选了几张发了个朋友圈。”

    Gor接过那部手机，屏幕还微热。

    他“嗯”了一声，目光却无法从儿子身上移开。

    那孩子的侧脸轮廓，在月光下，竟有几分像他……像那个他不敢想起的人。

    陈真是机敏的，他看得出boss周身笼罩着那种，只有在想起“那个人”时才会出现的、浓得化不开的落寞。

    他张了张嘴，想说什么，最终却只是沉默地将孩子递到Gor怀里，轻声说：“您陪陪小少爷，我先去休息了。”

    庭院里只剩下父子二人。

    Gor抱着儿子柔软的小身T，在那GU熟悉的N香味里，所有伪装的坚强都土崩瓦解。

    他抱着孩子，在庭院的长椅上坐下，小家伙依旧执着地朝着那半轮月亮咿呀叫着。

    Gor鬼使神差地点亮了那只旧手机。

    屏幕的光映亮他深邃却空洞的眼睛。

    他点开微信，看到了陈真为他更换的新头像——儿子可Ai的笑脸。也看到了那条朋友圈。

    然后，他的拇指像是有自己的意志，不受控制地点开了那个被他置顶，却早已不敢对话的聊天框。

    Kev的头像，静静地躺在那里。

    他点进去，朋友圈的更新，停留在两个礼拜前。

    那是一束被JiNg心养护在花瓶里的玫瑰花，配文只有两个字：“Ai过。”

    Gor的瞳孔猛地一缩，心脏像被一只无形的手狠狠攥住，痛得他弯下了腰。

    那束“亨利一世”，是他特意从英国空运来，向Kev道歉的礼物。

    他记得Kev当时收到时，明明嘴上嫌弃着“俗气”，眼角却弯起了藏不住的笑意。

    他还留着。他甚至……还在向所有人宣告他“Ai过”。

    在这一刻，横跨两座城市，我在屏幕前看着Gor的新头像心如刀割，而他，也在同一轮残缺的月光下，看着那束永不凋谢的玫瑰花，痛得无法呼x1。

    陈真的一个无心之举，像一面冰冷的镜子，照出了我跟Gor之间，从未停止，也从未愈合的伤。

    我不知道Gor现在是什么心情，就像Gor也不知道我现在是什么心情。

    明明敲一行字过去就能打破僵局。

    但是我实在不想再去一厢情愿、强人所难。

    让Gor委曲求全我做不到，让我卑躬屈膝我也做不到。

    这一次我们俩真的扯平了。

    Gor不再亏欠我什么，牢狱之灾也一笔g销。

    我也不用再怀疑、考验他是否真心Ai我。

    我们俩谁都不欠谁的情债。

    这大概是我保持沉默、不肯轻易妥协的原因。

    去跪地求饶、摇尾乞怜、请求原谅，绝无可能。

    做出一副低头服软、诚恳认错的态度也办不到。

    虽然觉得自己太冲动了，但是并没有强烈悔改之心。

    我没办法去Gor面前装腔作势，表演浪子回头金不换的戏码。

    也没办法像其他犯错的老公一样，去老婆面前痛哭流涕忏悔发誓，不惜一切代价祈求老婆的原谅。

    我不想再稀里糊涂的和稀泥，继续这种不清不楚的关系。

    像这样错综复杂、劳心费神的感情，并不是我想要的感情，我追求的也不是这种Ai情。

    我只想谈一场场简简单单、光明正大的恋Ai。

    但是Gor自始自终没有让我如愿。

    我依然AiGor，但是我也知道，我们这样下去不行。

    倘若他一辈子活在愧疚中，我一辈子活在小心翼翼里。

    我们俩谁都不会真正快乐。

    勉强在一起修修补补，不过是将问题暂时掩盖。

    迟早有一天积累的怨气，还是会一GU脑儿爆发。

    到那时，Ai情真成了埋葬快乐的坟墓。

    现在两不相欠、各自解脱，说不定还能有一线生机。

    想清楚这一点，我不再自怨自艾。

    虽然有懊恼，但我从不后悔。

    自从上了Gor这盘赌桌，我唯一能做的就是落子无悔。

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